A világon az első telepatikusan on-line médium! A méltán világhíres
Ez már a XI. évfolyamunk, soxázadik számunk– a SextraQuality, direkt.
Mindig megjelenik, és csak akkor olvasható! Ez a számunk például 2017. 12. 22-éntől.
Garantáltan politikától, sorozástól, reklámoktól és plágiumoktól menetes!
Lapunkat támogatják belföldiek is, külföldiek is, földönkívüliek is! Sororstól is sok pénzt kapunk. Tételes elszámolás a mellékletben.
Békés jó szórakozás, a vidám pittbullvárolás!
Tartalomjegyzék:
Exclúzíve interjú 32 sztárral
Sportrovat
Rajzművészet – 32 alkotás, mestermű.
Nemeseregény – 32. rész Az izgalom a tetőfokára hág!
Tuningviccbajnokság – 32. forduló
Olvasóink írták – figyelünk a véleményekre!
Kontra-rekontra
Te vagy a nyerő! * Lutrimusz kaszinó – 32 millió Ft a fődíj!
Helló! Sok minden történt, mióta előző Delux Cuve Excellent, tíz éves jubileumi lapszámunkat elolvastad! Nézzük tehát a lényeget! Kezdünk!
|
||||
|
||||
Kézrátétes gyógyítás – világszenzáció!
A múlt héten lapunk elsőként írt arról, hogy egy fantasztikus felfedezésnek köszönhetően, egy misztikus ábrára való kézrátéttel lehet gyógyulni. A mellékelt Telepatikont fordítsd észak felé, majd pedig keletre! Azután írd le a bajodat. Megint fókuszálj a gyógyító Telepatikonra, miközben nagy levegőket veszel. Figyelj arra, hogy fújd is ki! Megvan? Jól csináltad. És most pedig írd le büszkén a gyógyulásodat! Ugye, milyen egyszerű és zseniális?
|
|||||
Nemeseregény 32. rész
Nyájas Olvasóink egész hada küldte be javaslatát a múltkoriban közölt Nemeseregényünk 32. részének folytatására. Két részt töröltünk, mert vagy nagyon gagyik voltak, vagy nagyon obszcének. Jón a tuti:
Miután főhősünk, Cicerox, jól kiszórakozta magát a 123. Laharo-partin, rájött arra, hogy át kellene mennie Budára, mert ott van a kedvenc múzeuma, fenn a Várban. Kicsit kényelmeskedni akart, ezért úgy döntött, hogy, mivel jó úszó, ezért fogja, átúszik a Dunán. Alsógatyára vetkőzött, és mivel este lévén, nem látta senki sem a sötétben, alsógatyára vetkőzött, és beugrott egy fejessel. Kicsit hideg volt a víz, mert tél volt, de semmi gond. Két óra sem telt el, és máris a túlparton landolt. Felöltözött, és ment, egyenesen fel a Várba, ahol már várta őt a szépséges Rozália. Adott neki egy csokor szegfűszeget, és felemelt fejjel felmentek a Karmelita II. em. 12-be. A többit most nem részletezzük, de a lényeg, hogy végül, mind a ketten hálát adtak a Nagy Laharo Manónak, és további áldásért esedeztek. Megkapták, de azzal a feltétellel, hogy másnap meg kell oldaniuk, hogy a Tescóban és a CBA-ban is kapható legyen a Bexytal.
Jaj de jó! Ezt vállaljuk! – lelkendezett a szépséges Rozália, és vele együtt Cicerox is.
Másnap felhívták a két cég vezérigazgatóját, és közölték velük a jó hírt, hogy náluk is lehessen kapni a Bexytalt. A cégvezetők közül az egyik nagyon pitlák volt, de a másik nagyon pozitív.
Kérdésünk: Mire tippelsz, melyik volt elutasító? Ha eltalálod, akkor nyertél, egy üveg Bexytalt!
Következő folytatásunkban közöljük az eredményeket és a történetünk folytatását is. Esetleg van egy jó sztorid, ami még ezt is felülmúlná? Kicsi az esélyed, de próbálkozzál! A címünket tudod, ugye?
***
Világszenzáció!!!! A Világon először!!!!
A méltán világhíres Pittbullvárlap már a jövőben jár, amikor az újságokat on-line telepátiával írják, szerkesztik, ráadásul a T. olvasóval interakcióban.
Telepatikus élő adásunkban most Önt kapcsoljuk, csak gondoljon ránk erősen, miközben erősen fókuszáljon a mellékelt Telepatikonra!
- Hallgatjuk kedves!
- Júlia vagyok! Jancsit keresem!
- Mikor tűnt el?
- Még szombat este. A Nagy Laharo-partin voltunk. Nagyon jó volt, mindenkinek csak ajánlani tudom!
- Szuper, akkor beszélj inkább a Laharo-partyról!
- Jól van! Mi érdekel?
- Volt Lutrimusz-kaszinó?
- Ja, de sajna vesztettem a kézrátétes pálinka-felismerésben. De a table-dancomat megtapsolták!
- És mi volt még?
- Jaj, a lényeg: a FilMiX 7.00 premierje.
- Jujj! Az szupi lehetett!
- Igen! És képzeld, volt Quantum-disco is!
– Álljunk meg! Ez a lebukás csúcsa! Mind a FilMiX 7.00, mind a Quantum-diszkó majd csak 2018 márciusában lesz, éppen a választások előtt!
- Kedves szerkesztő! Ne szóljon bele a beszélgetésünkbe! Nem jött még rá, hogy ez a jövőben játszódik?
- Ja, tényleg, bocsi! Mikor lesz a Laharo-party, ami szenzációsan jól sikerült, ezek szerint?
- Az előbb mondtam, hogy csak 3 hónap múlva. Még a választások előtt. Azután pedig gyakran. Reméljük!
Reklám: ha szomjas vagy: igyál! Ha éhes vagy: egyél!
- Adásunkat folytatjuk, azaz folytatnánk, de ebédszünetet tartunk. Menj te is egyél, igyál!
Tudtad?
Akár vírus, akár, bacilus, akár gomba okozza a megfázásodat, a méltán világhíres Pittbullvárlap segít a legyőzésében!
- De miért?
- Azért, mert a méltán világhíres Pittbullvárlap sokkal erősebb lett!
- De miért?
- Mert a parlamentelnöknek is ez tetszik a legjobban!
- De miért?
- Mert a belső koherencia szignifikánsan exptraponál a mitokondriális enzimrendszerek kivnteszenciájához.
- Ja, tényleg? Az szuper! Akkor nekem is kell!
- De miért?
- Azért, mert csak!!!! Te bunkó!
***
Készülj fel a téli hideg ellen, időben!
Hőfokszabályozó készülékünket tedd ki a szobád falára. Előtte írd be a karikába a kívánt hőfokot. És várj 5-6 percet, hogy beálljon a kívánt hőfok.
A fűtőtestedet akár ki is dobhatod, nem lesz rá szükséged!
***
Nagy csajozós dumák – 32. rész
- Kedves hölgyem! Igazán ne értsen félre! – kezdte a cukros bácsi a parkban ülő miniszoknyás lányhoz fordulva. – Adhatok egy kis darabot a csemegémből?
- Nem érdekel!
- Na, ez olyan finom! Biztosan imádni fogja!
- Húzzon el a sunyiba!
- Meggondolta jól? Nem tudja, miről marad le!
- A francba már! Kussoljon, és csoszogjon tovább!
- Na de kedvesem, hiszen nem is tudja, mit rejt a zacsekom!
- Háromig számolok!
- Jaj, ne legyél már ilyen rideg!
- Egy…
- Hiszen a te érdekedben…
- Kettő…
- Mondom, nagyon finom ez a Milky way!
- Micsoda? Milky Way? Jaj de jó! Miért nem ezzel kezdted?! Azt imádom! Kérem az egészet!
- Na, ugye! Ott áll a kocsim…
(Ezt a nagyszerű Milky way reklámot lapunk most ingyen publikálta, de ha ismered a Milky way gyártójának reklámfőnökét, szóljál neki, hogy még ennél is jobbat tudunk, de a megfelelő összeget előre kérjük!)
Az erdei Csiga Biga gondterhelten sétál az erdőben. Megkérdi tőle Bagolyózsi:
- Min elmélkedsz csiga koma?
- Azon, hogy mennyi lehet a kettesalapú logaritmus 32?
- Jaj, ez nagyon könnyű!
- Na, áruld el!
- Nem árulom el! Bibibi! – és elrepült.
Másnap Csiga Biga nézi az okostelóját, és valami különlegeset művel, majd vásárol valami, de, hogy mit, ezt senki sem tudja, még mi sem.
És mi történik? Harmadik nap benevez az országos fedett-pályás futóversenyre, a felcsúti Sportarénában tartják.
Nyolcadmagával áll a rajthoz, a 200 méteren. Eldördül a rajtpisztoly. És egy szempillantás alatt Csiga Biga átszeli a célszalagot. A közönség felállva tapsol, alig tudják elhinni, hogy egy picike kis csiga szinte állva hagyta a sok zsét bezsebelő profikat.
Az aranyéremmel a házában megyeget az erődben Csiga Biga, amikor hirtelen, egy fertály óra alatt, elé terem Biga Csiga, a haverja. Aki megkérdi a haverját:
- Szió! Áruld már el, mi a titkod, hogy a csudában tudtad megnyerni a futóversenyt?
- Nem árulom el! Húzz el innen! – válaszolta nyersen a haverja, és a haverjának a haverja, tehát Biga Csiga el is húzott, egy másik fertály óra alatt.
Késő délután, inkább kora este, arra szállt a másik haverja, a mindent tudó Bagolyózsi, aki ugyancsak faggatni kezdi Csiga Bigát:
- Na, nekem igazán elárulhatod, mi volt a titkod, hogy olyan gyors voltál?!
- Nem mondom meg! Te sem mondtad meg, mennyi a kettesalapú logaritmus 32!
- Jól van, elárulom: pontosan 5.
- Igen?
- Igen! Úgyhogy most áruld el, mi a gyorsaságod titka!
- Egyszerű: Diginet 1000! (lásd az ábrát!)
(Ez is reklám a javából! Ha van kapcsolatod a Diginetesekkel, szóljál nekik, hogy ha nem fizetnek, akkor ezt a reklámot legközelebb is leközöljük. Ha fizetnek, akkor átalakítjuk!)
***
Gasztroszekció
- Jean! Mi csámcsog a konyhában? Hiszen ott senki sincsen?
- A rozsda eszi a kilincset, uram!
- Na és mit iszik hozzá?
- Pepsi Colát, uram!
- És miért nem Coca Colát, Jean?
- Azért, mert az mind megitta, uram!
- De miért?
- Mert a Coca Cola a kedvence, uram!
- A jéghideg Coca Cola az igazi, Jean?
- Igen, uram! A jéghideg Coca Cola az igaz íz, uram!
(Ha van kapcsolatod a Pepsi Cola, vagy a Coca Cola reklámszakértőivel, jelezd nekik, hogy eme reklámunk ingyen volt, de ha akarnak jobbat, akkor az sok zsé!)
***
***Kamerával megfigyelt terület!***
Lapunk nyugodt olvasásának biztosítása hozzátartozik a mindennapjainkhoz, ezért a méltán világhíres Pittbullvárlap világhírnevét is biztosító olvasóinkat védjük mások megzavarásától. Olvasd lapunkat nyugodt izgalommal, vidámsággal! A lapunkkal megkapott rejtett kamerával mindent felveszünk, értékelünk és védünk.
***
Nagy csajozós dumák
Diszkóban:
- Szia, gyönyörűségessége ennek a fantasztikus partinak! Abból az apropóból szeretnélek megszólítani téged eme muzsikavilágos estélyen, hogy nem-e jössz táncolni velem egy nagyot?!
Mire a lány:
- Beszívtál, vagy bepiáltál?
- Inkább szemeim beitták a te csodaszépségedet, és most én ettől vagyok mámorossággal teljes!
- Aha, vak vagy!
(Na, erre mit válaszolnál? Tedd próbára magad, és mindezt elevenítsd meg a valóságban! Hétvégén irány a ReMix, a Morri2, stb.) )
***
Köszönjük, Pittbullvárlap!
Lapunk olvasói írták a lapunkról:
- Amióta szedem a bátorságot, hogy elolvassam a tényleg méltán világhíres Pittbullvárlapot, azóta a derekam nem hasogat, és a térdeim is sokkal rugalmasabbak lettek!
- Tegnap a templomban véletlenül a méltán világhíres Pittbullvárlap jubileumi számából olvastam fel Jeremiás és Pál könyve helyett. Szinte alig tudom elhinni, hogy vastapssal fogadták a hívők, sőt még kétszer is fel kellett olvasnom az egész Pittbullvárlapot! Csoda történt! Halleluja!
- Gondoltam, kipróbálom a Nagy Csajozós Duma egyik verzióját. A Parlamentben. Amikor Ágikának elmondtam, akkor több csaj megtapsolt, és Kövér László kérte, hogy neki is tanítsam meg. Még vaccilálok.
***
Mi figyelünk az állatbarátokra, és piciny háziállatukra is!
Ezért megkérünk, ha van kutyád, és nem tud még olvasni, akkor olvasd fel neki hangosan az alábbi cikkünket, amelynek biztosan nagyon örül, hiszen egy sikertörténet:
Vau, vau, vauuu! Vau, vau, vauuu! Vauuu, vau vau, vavauvauuu! Vau? Vauuuu!
***
Ha macskád van, akkor neki ezt a szép verset szavald el!
Miau, miau, miamia miau!
Mi, mi, mimi, miau!
Miau? Miau! Maumimi,
Miau, miau, Mi a UUUUU!
(Ez ugyan nem teljesen rímel, de nem mindegy? Hiszen nagyon romantikus vers!)
A méltán világhíres Pittbullvárlap hatóanyagai ellenőrzött minőségűek és mennyiségűek!
Erre nagyon figyel a szerkesztőség és különösen az elnök-vezérigazgató. Nos lássunk néhány konkrétumot, melyek nagyban hozzájárultak már lapunk dicsőségéhez.
A lapunk összetételében például sok ”A” és „a” betű szerepel, ugyanakkor a vesszők és a pontok mennyisége is töménytelen. A szóközeink grátisz ajándék az olvasónak!
***
Az ormányközeli pestisrácok.hukk internetes médiában írtak egy cikket rólunk,
még a szerkesztés és a megjelenés előtt jóval. Nagy felháborodásának adott hangot Rogán Tóni, hogy az emberek nem őrá, hanem miránk figyelnek, és ez nem vet jó fényt rájuk. Ezért ledes lámpákat kölcsönöztek a Mész Aros Lőrinctől, darabját egymillióért, annak érdekében, hogy a pestisrácok.hukkra irányítsák a megvilágosítást, nehogy a közönségük megvilágosodjon.
Lapzárta és nyomtatásunk után érkezett a hír, hogy kirúgja az ormány a pestisrácok.hukk főszerkesztőjét, mert lapunk népszerűsége űberelte őket. Ormány Viktor Tónit raportra rendelte, a szőnyeg szélére állította, és közölte vele véleményét. Amit nem tűrnek a nyomdafestékek sem. Ezért aztán hiába is publikálná bárki, a nyomdafestékek nem hajlandók engedelmeskedni. Ezért ezt mi meg sem próbáljuk. Esetleg legközelebb!
A Star Wars csapata is indul a
2. Hóemberkészítő és Hógolyódobó Világbajnokságon
A jedilovag bejelentette, hogy mindenképpen szeretnék megnyerni legalább a hógolyódobást. Ennek érdekében fénygolyókat állítottak elő.
A fényhógolyó használata nem tilos ugyan, de minimális súlyhatárnak meg kell felelnie. Lux Skywalker csapatkapitány optimistán nyilatkozott a hóemberkészítő új módszerükről is, amely egyelőre titok, de mi azért leközöljük: a lényeg abban van, hogy egy kisebb hógolyót gyúrnak hóból, és azt el kezdik görgetni lefelé a lejtőn, ami tele van hóval. A lejtő dőlésszöge kb. 18 fok, azaz nullaegészegytizedpiradián. Az elkészített hóember kezében nem seprű lesz, hanem egy köcsög pálinka, amit kitölt a hóember a zsűrinek, akik jól bepiálnak, és elfelejtik a többi versenyzőt, tehát csak arra tudnak visszamemorizálni, akitől kapták az otthon főzött, zárjegyes páleszt.
Mindezen hírek hallatára a tavalyi győztes csapat egyenesen Békésről, egy olyan szenzációt talált ki, hogy éneklő hóembert állít elő, és dalolva lebeszéli a zsűrit, hogy igyon a konkurens hóember kínálta pálinkából, inkább egyen a hóember által elkészített sütiből, és igyon a forralt borából. A győzelem biztosra vehető. A mellékelt rajz ékesen bizonyítja, hogy a hógolyhókészítésben a topon van a győztes csapat (ezt még nem árulhatjuk el, hogy melyik lett, hiszen csak januárban lesz a VB)
***
A kísérletek eredményesek lettek
volna, ha tudtak volna a kádéenpéschek galambul!
Az egyik, ormányközeli, vagy éppen hogy az párt felső vezetői (enm tévesztendő össze a villanyvezetékkel!) megirigyelték lapunkban leközölt cikkünket, és elhatározták, hogy ők a galambokkal fognak még nagyobbat alakítani, a kösztévé egyenes adásában. Három galambot szereztek valahonnan. És a Soros-terv elleni infkkal próbálták meggyőzni őket, hogy ők is töltsék ki (mármint a galambok) a nemzetti konzultációt. A főnök így szólt a galambokhoz: „Tubi, tubi, tubikák, tubitubikák! Tu bi or no tubi! Tubikák? Tubbikák!”
Azonban ez teljesen mást jelent, mint amit eredetileg közölni akartak a galambokkal. Azok megértvén a beszédet, engedelmesen a főnök feje fölé röppentek, és extradózisban, ahogyan azt kérte, leszar..ák a főnök és segédeinek kalapját, mellényét, cipőjét.
Másnap a főnök expozéjában kérte, hogy a Sorosozást bővítsék ki galambozással.
A kétharmad megszavazta. Tehát ha tartasz galambot, akkor neked annyi!
***
Lapunk, a méltán világhíres Pittbullvárlap, helyt ad a kritikáknak is. Ezért az alábbiakban közöljük az on-line véleményeket, megjegyzéseket a cikkeinkkel kapcsolatban.
Természetesen reagálunk is…
??1??Hogyhogy 200., hiszen eddig csak száz Laharo-party volt, szerte a világon? Ez kamu!
Válaszunk: Nem kamu, legfeljebb egy nullát tévedtünk, tehát kevesebbet, mint egy, azaz semmit! Hoppá!
??2?? És a többi kritikám, hova lett? Lecsaltátok? Hú, ti ballibsifideszesek! Fúj!
Válaszunk: Sajnos ennyi volt, többre most nincs időnk, nincs helyünk. Majd legközelebb. Addig várj türelemmel!
***
Sporttal megyünk tovább!
Javasoljuk, hogy fussál pár kilcsit, vagy inkább úszikáljál a Dunában. Most nem annyira meleg a viza, amiben inkáb lubisskolni szeretsz, hanem inspirálóan friss, kicsit hidegnek is mondható. Szóval, menjél te is sportolni, mi is megyünk, mert nehéz sörös köcsögöket kell emelgetnünk. De hát fő az egészség!
Szóval: itt a vége, fuss el végre!
***
Kedves Törzsolvasónk!
Köszönjük, hogy minden más napilap, hetilap, havilap, könyv, prospektus, fészbuk, ímél helyett a lapunkat, a méltán világhíres Pittbullvárlapot olvasod, naponta többször is! Ez jól esik nekünk, de neked, még inkább!
Tudd hát, hogy ezt a lapszámunkat éveken át kísérleteztük (na jó, csak heteken át), annak érdekében, hogy a méltó örömed forrása lehessen. És lám lett is! Köszönjük az elismerésedet, a mosolyodat, amit az on-line integrált kameránk felvett.
Az ünnepek hatásától átitatva büszkén tudomásodra hozzuk, hogy két világújdonságot fogunk produkálni 2018-bantólfogva: lesz a FilmyxIQum, ami a korábbi FilMiX-ek saját forgatású humoreszenciája. És lesz a Humoros Némafilmek Nemzetközi Fesztiválja, melynek bemutatójára a IV. EU-EXPO és a Szépség Világnapja Gáláján kerül sor. Mindezekről részletesen szólunk az Évnyitó partinkon, 2018. január 29-én, hétfőn, 16 óra 5 perc 42 másodperces kezdettel. Gyere, ha tudsz!
***
Elismerő tanúsítvány:
A Nemzetközi Laharo-party Szervező Szövetségek Tanácsa a mai napon keltezett dokumentumával hivatalosan is elismeri és tanúsítja, hogy tényleg méltán világhíres a Pittbullvárlap. Jelen döntésünk ellen fellebbezésnek helye nincsen!
Hungary * Budapest * 2018. 01. 05. * Okiratszám: ABC-12345. Pecsét mellékelve. Aláírás: Cicerox de Fantastic von Genie
* Köszönjük az elismerést, melyet már megérdemeltük! Következő, farsangi lapszámunkban még több, szebb ábrákat, rajzokat fogunk illusztrációkba integrálni! (Pithyeriusz – president, elnök, vezér, igazgató, főnök, stb. of the PBL)
***
Impresszum:
A méltán világhíres Pittbullvárlap szerkesztőségének létszáma, összetétele, fizuja, bankkártyáinak pinkódja, villáinak holléte, helikoptereinek típusa még mindig szigorúan titkos!
Kritikai észrevételeidet írd meg bátran a reklamállások@panaszköny.huhu e-mail címre!
Dicséreteket szívesen fogadunk a központi ímélcímünkre: pittbullvarlap@x-party.hu
***
Jegyzet * Ide írhatod a véleményeidet, a gratulációidat:
Esetleg rajzolhatsz is valami szépet. Pl. egy karácsonyfát, mivel
Karácsony van, tehát: kellemes ünnepeket kívánunk!!!!
**********
