VI. évfolyam - 2012.
Csak saját fotóval dolgozunk.
A bulvárlapok vérszomjas bulvárja a Pittbullvárlap  Kivéve, ha nem.
Eleresztve: 2007. május 20.
Megjelenik, és csak akkor látható. 
Bárki reklamálhat, küldje be a
A véleményekre nem vagyunk kíváncsiak! 
Csak a dicséreteket hallgatjuk szívesen!

Protekció nincsen. Bár ... A sztároknak sincsen.
Habár  
 
reklamálások@reklámállások.huhu
 e-mail címre.
Fő a tolerancia!

Figyelmeztetés: ez az oldalunk félig komoly, és erős idegrendszerűeknek ajánlott. 
Megsérteni emberi mivoltában nem akarunk senkit sem. Javasoljuk, hogy lazán, egy pohár sör vagy
 kakaó mellett böngésszed. A humorérzék fontos. Komor, komolykodó felnőttek csak 12 éven aluli
 gyerekek jelenlétében olvassák! Humanoid klónoknak és biomasszáknak nincsen humorérzékük.
De neked van! Van?
Lényeges, hogy ne ugorj át egyetlen olyan szót sem, amit nem értesz meg, mert lehet,
hogy a monitorodon túl falnak ütközöl!

Ezt az oldalt nem kívánjuk benevezni a Legdizálynosabb Weblapok Bajnokságára,
mivel mi vagyunk a zsűrielnőkség.
Ha kíváncsi vagy a tavalyi oldalra, akkor klikk Ha nem, miért nem?

Ja! Akkor erre!

Jöjjenek a legújabbak!
Frissek, még ropognak, mert annyira friss kifejtések, tényállások, hírek és rémhírelhárító rémhírek.

Legyél Te a Pittbullvárlap Legszexisebb Sztárja!
Részletekért kattintsál egyet a fotóra!
Ha nem jön be semmi, akkor próbálkozz később!

Politikai aspektusok 2012. március - Forradalom hava
Nem leszünk gyarmat! Tudjuk jól, hogy az Amerikai vad multik össze vannak fogva az európai bankokkal, és különösen az IMF-fel azért, és csak azért, hogy újra gyarmatosítsák hazánkat, Magyarorsztágot. Így akarnak bosszót állni a 900-as évekbeli vidám portyázásainkért, amiért Árpád vezér végigverte a földrészt. Most fel akarják vásárolni földjeinket, gyárainkat, iskoláinkat és így tovább.

De mi - nem engedjük! Üzenjük nekik, hogy: "Nem leszünk gyarmat" vagy legalább is ingyen nem. 5 milliárd euró alatt szóba sem állunk a gyarmatosítókkal. Mert akkor balhézna velünk a Jobbik, vagy a Jóbik.

A lényeg, hogy a kommunista diktátorok korszakának vége. Megdöglöttek a hitlerek és a sztálinok is.  Orbán Viktor a befutó. Megmondta világosan, hogy még tart a forradalom, Világosnak még nincs itt az ideje. Ez mindenki számára világos kell legyen.

Orbán Viktor a mi vezérünk, vezeti a szabadságharcot. Mi pedig, összefogva a nonáme bloggerekkel, zéróval és a többi jobbklikk, képviselőfunky, barrikád és a más bloggerhadosztályokkal ellencsapunk a gaz gyarmatosítóknak, és végre szabadon lehet bloggerhuszárkodni hazánkban. 
 - Nem, nem és nem! Nem vagy igazi forradalmár Tomasz of Grand-Gauidiót! Ha kipakolsz amikor szónokolsz, tessék többet, szélesebbet és nagyobbakat kalimpálni a kezeddel! - oktatta csinovnyikját Füttymüttyisszimusz (továbbiakban Füttymütty) - Vegye már észre végre az én drága népem (és köpött egyet), hogy mennyire fontos a magyar virtus, a gyarmatosítók leküzdésének elszánt viharos ereje. Vitya, te jó vagy nálam. Írtó erősen üvöltöztél, ahogy kell. Bár volt nagyteljesítményű erősítő, sok hangszóró, de a te üvöltő hangod a nyomaték. Százezren voltak jelen?
- Igen főnök! - csapta össze bokáját egyszerre Thomas és Vitya.
- Ez kevés. hintsétekm el, hogy legalább 250 ezer volt a bólogató, plussz száz a szimpatizáns. Had tudja a világ, hogy mi nem igazodunk senkihez sem! Igaz, Vitya?
- Igen, főnök!
- Na írjad! Van egy-két pont még az alaptörvénybe, amit bele kell venni.
- Írhatom én is, főnök? - kérdezte Thomas.
- Hol fogod publikálni?
- Hát a jóbik.hu-n.
- Nem jó. Észreveszi a Kormányzati Jósda, és lebukunk. Mást kell kitalálni! Dzsergej gondolkozz!
- Én főnök? az a Te privilégiumod.
- Na jó. Hívjátok Nontriát. Guruljon ide!
 - Most éppen eszik, azaz zabál, nem szabad zavarni.
- Oké. Figyeljetek ide! Már elég sok mindent lebontottunk a köztársaságból, tehát egyre kevesebb akadálya van annak, hogy király lehessek!
- Na na! Talán én! - jött böfögve Nontria.
- De főnök, nekem igértétek! - siránkozott Vitya.
- Kussss! Nem nyitok vitát. A lényeg: ez a legújabbam: az országgyűlést ne a Kormányörség védje, amit bolsik hoztak létre, hanem az Országgyúlési őrség.
- Nagy vagy főnök!! - tapsikolta egyszerre. - Akkor most elmehetünk ebédelni?
- Egy fene!
nem nem


2012 februárius  - Farsang hava
Üzleti negyed Politikai desszertek Művészeti csúcsok
Tipp: a 2013-as évben a
négyökrös szekerek kora jön
vissza, ha így haladunk, ezért
javasiljuk a turbósított hintókra
val átállást. Báró John of Lázár
és teamje már készítik a gyeplőket.
Sajnos ezeket elették előlünk, pedig mondtuk, hogy az nem málnaszörp,
hanem ricinus olajban áztatott szilvalekvárlé.
Lehallgattunk egy telefonbeszélgetést, amelyben Füttymüttyisszmusz
éppen kioktatja Vityát, hogyan kell elérnie, hogy idén sem lesz Operabál.
"Ki vagyok akadva! - üvölti vörös szemekkel Füttymütty - hogy gondolja
bárki is, hogy mulathat ebben az országban addig, amíg engem meg nem
koronáznak!'
"De főnök! - így Vitya - hát nyitott kapukat döngetsz! Hiszen én meg még
táncolni sem tudok! Hát úgy utálom azokat a kibálozott bálokat, hogy még!"
"A Laharo party is teljesen kiakaszt. - dühöng tovább tébolyultan Füttymütty
Már megint mit talált ki a középső Szilvásy, a Péter?"
"Ja ez végképp betetőzi a kommunisták és balliberálisok amúgy is irdatlan
nagy bűneit! - vágta magát haptákba Vitya.
" Mindent tegyetek meg, hogy ne legyen Laharo party! Nagyon veszélyes! A
bűbűjos Nontria is napok óta sír, hogy nem mehet el, mert ő is ki van tiltva.
Pedig ha jól kisminkelné magát, akkor a többiek nem kapnának röhögő-
görcsöt a látványától."
"Oké főnök! Kiket mozgósítsak?"
"A különlegeseket"
A telefonbeszélgetés titokban lehallgatott kópiáját megkapta már a szügyészség
és Jule von Bday herceg is, aki elindította a vizsgálatokat. Mire? Ki tudja?
Énektanárokat keresünk!
Tánctanárnőket is!

Politikai aspektusok
Búlvárhírek
Hivatalos közlemények
PITTBULLVÁRLAP 2012 január
Teátrális évértékelés Az emelvényre fellépve vastaps hallatszik a hangszórókból, és többen a hideg miatt össze
verik a tenyerüket. A Theátrum megtelt, százezren vannak a Hírtv forrásai alapján. Hirtelen
feláll a tömeg, és hangosan skandálja:
- Éljen OVI! Éljen Ovi! Éljen OVI!
Miután a statisztavezérlő piroslámpája kigyúlik, a tömeg csendben leül a helyére. Figyelik az előadó
feje fölötti lámpátkat, melyik gyúlad ki.
- Tisztelt Hölgyeim és Uraim! - kezdi a szónok - Nagyszerű évet tudhatunk magunkmögött! Örömmel
jelentem, hogy a Nagy Fülkeforradalom győzött!
Kék lámpa. Örjöngő taps. Majd piros, és csaend.
- Az Önök öröme kifejezi büszke népünk őszinte lelkesedését, amellyel támogatta a koalíciónkat. A két
harmad mindenki számára meggyőző fölényt jelent.
Kék és zöld lámpa. Örjöngő taps, felálva, ovációval. Piros lámpa, csend.
- A tavalyi évben elvégeztük a legnagyobb fordulatot, amit a rendszerváltás, 56, 14, 23, 15 és 78 óta
a nemzet nem volt képes megtenni. De nekünk sikerült! Ezért ünnepélyesen jelentem, tisztelt Hölgyeim és
Uraim, hogy a nagy gazdasági fordulat bekövetkezett, országunk minden polgára joggal érezhette, hogy a
helyzet minden téren lényegesen javult.
Kék, zöld, narancs sárga lámpa, őrjöngő sapka dobálással kombinált vastaps. Piros, csend.
- Nyilvánvaló, hogy a maradék nehézség minden oka és forrása a korábbi balliberális maffia. Ma már a végnapjait éli.
Térdre kényszerítettem a komcsikat, az Uniót, meghátrált Kína, és az oroszok is behódoltak nekünk. Az IMF valójában
naponta több levélben kéri, had adhasson soha vissza nem térítendő hitelt nekünk. De mi, büszkék vagyunk! Ezért,
tisztelt Hölgyeim és Uraim, jelzem, hogy 10 %-os kamatnál alacsonyabb hitelt nem fogunk elfogadni!
Zöld lámpa, éljenzés. Piros, csend.
- A magyar anyaföld a nemzet kincse, minden, ami rajta van, a mi vagyonunk. A folyók, a dombok, a kastélyok is.
Természetes, hogy ezek használata után adót vetünk ki. A téli nagy hideg és havazás is ilyen kincs. A magyar földre
esett, az államé, a kormányé, ezért teljesen jogos, hogy kivetjük a hóadót. Egy hógolyó egységesen 100 forint, egy
hóember pedig 1000 forinttal fogja növelni a kincstár vagyonát. A tervünk, hogy az így befolyt összegből, kb. 4
milliárd forintból fogjuk megrendezni királlyá avatásom ünnepségét. Kell, hoigy megmutassuk a világnak, hogy
sokkal nagyszabásúbb ceremóniát tudunk celebrálni, mint az nagolok hercegi esküvője, vagy a japán császár
beavatása. A pápa is tanulhat majd tőlünk!
Piros, zöld és kék lámpák. Ováció a köbön.
- Továbbiakban pedig a kórházainkban elvégzett abortuszok során kinyert magzatvérekből készítünk fantasztikus arcpa
kolást, mert ez jót tesz Selmeczy Gabikának és a többieknek. Éljen, a fidesz kreativitása!
Minden lámpa kigyullad.
Füttyszó, tojás, paradicsom.
Szabadság! Harc! Arccal a kapu felé!
és más rendkívül buzdító jelmondatok, szavak és szótagok
kerülnek fel vastagon írva a Duna jegére.
Lássák onnan fentről is,
meg majd alulról is.


01.18.
A zászlóégető magányossága
Novák Előd, aki januárban, valamikor, valahol egy pódiumon nagy botrányosan
elégette az úniós zászlót, vallott. Baráti körben éppen harmadik körnél tartottak a
Betérő a Két Köcsöghöz címzett késdobálóban, amikor megkérdezte tőle a másik
pirománia gyanújába kavart haverja:
- Mondjad aztat meg nekem cim-cim-cimsöre, akarom mondani cim-cimoálesz, bocsika,
cimbora! Miért is vót nekünk az jó, hogy elégettük a zászlót? Egyáltalán melyik csapaté vót?
Csak nem a Vasasé? Mert akkor nagyon elkellettégetnünk, hukkk!
- Bunkó vagy hapsi! - borult delíriumba Előd szeme, majd büfizett. Ez jó jel volt, mert
akkor nem hány. - Az a rongydarab az ejóé vót!
- Jé, tényleg? És aztatat mér kellett elégetnünk?
- Fáztam kicsit már ott fönn a színpadon. Úgy tudtam, a nájlonnak nagy a hője.
- A nője nagy, de a nájlonharisnyában! - szólalt meg a csapos - És most fizessetek!
Polititkai totó
kibocsátását kezdeményezi Szijjártó Péter, kormány szóvivő
A gazdaság finanszírozhatósága érdekében 10 ezer forintos
szelvényeken lehet tippelni a feltett kérdésekre.
A nyertesek között kisorsolják azt a szerencsést, aki visszakapja
a Poltotó szelvény értékét (a kezelési költségek, az illetékek és az adók
levonása után ez 740 forint)
A feltett polititkos kérdések:
* Fog-e menni március 1-jén a hat, még üzemképes, a régi, kommunista
időket idéző, moszkvai Mityisinszkíj Masinosztroítyalnij Zavódban
készített szocreál metrókocsi?
* Elérie-e Szijjártó Péter, Orbán Viktor, Lázár János és Gulyas Gergely
fizetése a társadalom tűrésküszöbét?
* Írnak-e arról a külügyminisztérium honlapján, hogy Dánia lett az
EU soros elnöke?
(január 7.)

****

Nyilatkozat: UD ügyben
A Göcsejpusztai Állat és Rovarkert nyilatkozatban utasítja vissza
azt a feltevést és hasonlatot, mely szerint az UD ZRT. lehallgatásai,
titkos adatgyűjtései, idióta adatbázisai és kémtevékenysége, ha
lenne is ilyen, akkor az a poliphoz lenne hasonló.
"Biztosak vagyunk benne, hogy a polipnak egy szeme van, a miénknek
biztosan, és két nyúlványa, három csápja, négy lába - de egyik végén
se fül, se szem! A polip puhatestű állat, míg az UD ZRT kedves,
aranyos, tisztességes, őszinte emberei gerincesek. Ezért nem áll meg a
titokminiszter vádja, miszerint az UD ZRT. polipszerű, puhatestű
állat.
(jan. 7.)
Készülnek a Satkány nyalka betyárjai

- Szevasz Vitya!
- Szevasz Főnök! Mi a parancs?
- Jól figyeljél már, mer nagy dolgok kezdődnek, Vitya! - és Fütymüttyisszimusz
hangja remegett az izgatottságtól, meg a bolond gombától, amit szed. - Mondom.
Most, hogy ügyesen megtévesztettük az ellenséget, kiosztottunk tíz sallert, és
rúgtunk 6 gólt, vezetünk. Az udavri bohócodnak parancsold meg, hogy azt tudassa
az én, azaz a mi grága népünknek, hogy rühellem ...
- Micsoda? Azt mondja Szitya, hogy rühelled a magyar népet, Fütymisz, tényleg?
- Fenét! Azt mondja, hogy minden a legnagyobb rendben van! Megbeszéltem a
Legfőbb Csibetoló Csiga főfőfőjével, hogy ha már mindent rommá teszünk,
akkor jönnek ők! A nagy Elront Háborodott Leopold utódai.
- De főnök! - és vitya haptákba vágta magát, pedig csak telefonáltak - Ebből
nekem mi a hasznom?
- Jaj, jaj, Vitya! Adtam már neked szőlőbirtokot, fociakadémiát, bányát. Hát mi
kell még?
- Kéne egy és más. És mi van, ha leleplezi a Kormányzati Tanácsadó
 Jósda? Félek tőlük!
- Ja, én is, mert mindíg megszívatnak. Rosszul írják a nevemet. Satkány.
Ez olyan megalázó! Nontria is rinyál, a drágám, egyre több varacsk nő azon
a gyönyörű szép pofáján.
- Na, mi legyen főnök? - kérdezte remegő hangon Vitya.
- Hozzatok forgalomba egy politikai totót! Titokban, nehogy a Jósda megsejtse!
- Az oké, főnök. De minek?
- Csak hozzátok forgalomba, azután megmondom. - válaszolt bölcsen
Füttymüttyisszimusz.
- Jó, értem! - tett úgy Vitya, mintha értené. De ezt sem.

Pittbullvárlap

Anno 2011



*********************************************************

Kirk kapitányt magához rendelte Orbán Viktor. De mér, miért, mér, miért? (nov. 6.)

Összegyültek a főokosok - augusztus 16.



Tovább gyűrűzik a Wikilix-botrány!
A híres internetes cég a minap feltette honlapjára az alábbi kiszivárogtatást:
2010. december 2. valahol