pittbullvarlap


	VI. évfolyam - 2012.	Csak saját fotóval dolgozunk.
	A bulvárlapok vérszomjas bulvárja a Pittbullvárlap	Kivéve, ha nem.
	Eleresztve: 2007. május 20. Megjelenik, és csak akkor látható.	Bárki reklamálhat, küldje be a
	A véleményekre nem vagyunk kíváncsiak! Csak a dicséreteket hallgatjuk szívesen! Protekció nincsen. Bár ... A sztároknak sincsen. Habár	reklamálások@reklámállások.huhu e-mail címre. Fő a tolerancia!

Figyelmeztetés: ez az oldalunk félig komoly, és erős idegrendszerűeknek ajánlott.

Megsérteni emberi mivoltában nem akarunk senkit sem. Javasoljuk, hogy lazán, egy pohár sör vagy
kakaó mellett böngésszed. A humorérzék fontos. Komor, komolykodó felnőttek csak 12 éven aluli
gyerekek jelenlétében olvassák! Humanoid klónoknak és biomasszáknak nincsen humorérzékük.
De neked van! Van?

Lényeges, hogy ne ugorj át egyetlen olyan szót sem, amit nem értesz meg, mert lehet,
hogy a monitorodon túl falnak ütközöl!
Ezt az oldalt nem kívánjuk benevezni a Legdizálynosabb Weblapok Bajnokságára,
mivel mi vagyunk a zsűrielnőkség.

Ha kíváncsi vagy a tavalyi oldalra, akkor klikk Ha nem, miért nem?

Ja! Akkor erre!

Jöjjenek a legújabbak!
Frissek, még ropognak, mert annyira friss kifejtések, tényállások, hírek és rémhírelhárító rémhírek.

Legyél Te a Pittbullvárlap Legszexisebb Sztárja!
Részletekért kattintsál egyet a fotóra!
Ha nem jön be semmi, akkor próbálkozz később!

Politikai aspektusok	2012. március - Forradalom hava
Nem leszünk gyarmat! Tudjuk jól, hogy az Amerikai vad multik össze vannak fogva az európai bankokkal, és különösen az IMF-fel azért, és csak azért, hogy újra gyarmatosítsák hazánkat, Magyarorsztágot. Így akarnak bosszót állni a 900-as évekbeli vidám portyázásainkért, amiért Árpád vezér végigverte a földrészt. Most fel akarják vásárolni földjeinket, gyárainkat, iskoláinkat és így tovább. De mi - nem engedjük! Üzenjük nekik, hogy: "Nem leszünk gyarmat" vagy legalább is ingyen nem. 5 milliárd euró alatt szóba sem állunk a gyarmatosítókkal. Mert akkor balhézna velünk a Jobbik, vagy a Jóbik. A lényeg, hogy a kommunista diktátorok korszakának vége. Megdöglöttek a hitlerek és a sztálinok is. Orbán Viktor a befutó. Megmondta világosan, hogy még tart a forradalom, Világosnak még nincs itt az ideje. Ez mindenki számára világos kell legyen. Orbán Viktor a mi vezérünk, vezeti a szabadságharcot. Mi pedig, összefogva a nonáme bloggerekkel, zéróval és a többi jobbklikk, képviselőfunky, barrikád és a más bloggerhadosztályokkal ellencsapunk a gaz gyarmatosítóknak, és végre szabadon lehet bloggerhuszárkodni hazánkban.	- Nem, nem és nem! Nem vagy igazi forradalmár Tomasz of Grand-Gauidiót! Ha kipakolsz amikor szónokolsz, tessék többet, szélesebbet és nagyobbakat kalimpálni a kezeddel! - oktatta csinovnyikját Füttymüttyisszimusz (továbbiakban Füttymütty) - Vegye már észre végre az én drága népem (és köpött egyet), hogy mennyire fontos a magyar virtus, a gyarmatosítók leküzdésének elszánt viharos ereje. Vitya, te jó vagy nálam. Írtó erősen üvöltöztél, ahogy kell. Bár volt nagyteljesítményű erősítő, sok hangszóró, de a te üvöltő hangod a nyomaték. Százezren voltak jelen? - Igen főnök! - csapta össze bokáját egyszerre Thomas és Vitya. - Ez kevés. hintsétekm el, hogy legalább 250 ezer volt a bólogató, plussz száz a szimpatizáns. Had tudja a világ, hogy mi nem igazodunk senkihez sem! Igaz, Vitya? - Igen, főnök! - Na írjad! Van egy-két pont még az alaptörvénybe, amit bele kell venni. - Írhatom én is, főnök? - kérdezte Thomas. - Hol fogod publikálni? - Hát a jóbik.hu-n. - Nem jó. Észreveszi a Kormányzati Jósda, és lebukunk. Mást kell kitalálni! Dzsergej gondolkozz! - Én főnök? az a Te privilégiumod. - Na jó. Hívjátok Nontriát. Guruljon ide! - Most éppen eszik, azaz zabál, nem szabad zavarni. - Oké. Figyeljetek ide! Már elég sok mindent lebontottunk a köztársaságból, tehát egyre kevesebb akadálya van annak, hogy király lehessek! - Na na! Talán én! - jött böfögve Nontria. - De főnök, nekem igértétek! - siránkozott Vitya. - Kussss! Nem nyitok vitát. A lényeg: ez a legújabbam: az országgyűlést ne a Kormányörség védje, amit bolsik hoztak létre, hanem az Országgyúlési őrség. - Nagy vagy főnök!! - tapsikolta egyszerre. - Akkor most elmehetünk ebédelni? - Egy fene!
nem	nem

	2012 februárius - Farsang hava
Üzleti negyed	Politikai desszertek	Művészeti csúcsok
Tipp: a 2013-as évben a négyökrös szekerek kora jön vissza, ha így haladunk, ezért javasiljuk a turbósított hintókra val átállást. Báró John of Lázár és teamje már készítik a gyeplőket.	Sajnos ezeket elették előlünk, pedig mondtuk, hogy az nem málnaszörp, hanem ricinus olajban áztatott szilvalekvárlé. Lehallgattunk egy telefonbeszélgetést, amelyben Füttymüttyisszmusz éppen kioktatja Vityát, hogyan kell elérnie, hogy idén sem lesz Operabál. "Ki vagyok akadva! - üvölti vörös szemekkel Füttymütty - hogy gondolja bárki is, hogy mulathat ebben az országban addig, amíg engem meg nem koronáznak!' "De főnök! - így Vitya - hát nyitott kapukat döngetsz! Hiszen én meg még táncolni sem tudok! Hát úgy utálom azokat a kibálozott bálokat, hogy még!" "A Laharo party is teljesen kiakaszt. - dühöng tovább tébolyultan Füttymütty Már megint mit talált ki a középső Szilvásy, a Péter?" "Ja ez végképp betetőzi a kommunisták és balliberálisok amúgy is irdatlan nagy bűneit! - vágta magát haptákba Vitya. " Mindent tegyetek meg, hogy ne legyen Laharo party! Nagyon veszélyes! A bűbűjos Nontria is napok óta sír, hogy nem mehet el, mert ő is ki van tiltva. Pedig ha jól kisminkelné magát, akkor a többiek nem kapnának röhögő- görcsöt a látványától." "Oké főnök! Kiket mozgósítsak?" "A különlegeseket" A telefonbeszélgetés titokban lehallgatott kópiáját megkapta már a szügyészség és Jule von Bday herceg is, aki elindította a vizsgálatokat. Mire? Ki tudja?	Énektanárokat keresünk! Tánctanárnőket is!

Politikai aspektusok Búlvárhírek Hivatalos közlemények	PITTBULLVÁRLAP 2012 január
Teátrális évértékelés	Az emelvényre fellépve vastaps hallatszik a hangszórókból, és többen a hideg miatt össze verik a tenyerüket. A Theátrum megtelt, százezren vannak a Hírtv forrásai alapján. Hirtelen feláll a tömeg, és hangosan skandálja: - Éljen OVI! Éljen Ovi! Éljen OVI! Miután a statisztavezérlő piroslámpája kigyúlik, a tömeg csendben leül a helyére. Figyelik az előadó feje fölötti lámpátkat, melyik gyúlad ki. - Tisztelt Hölgyeim és Uraim! - kezdi a szónok - Nagyszerű évet tudhatunk magunkmögött! Örömmel jelentem, hogy a Nagy Fülkeforradalom győzött! Kék lámpa. Örjöngő taps. Majd piros, és csaend. - Az Önök öröme kifejezi büszke népünk őszinte lelkesedését, amellyel támogatta a koalíciónkat. A két harmad mindenki számára meggyőző fölényt jelent. Kék és zöld lámpa. Örjöngő taps, felálva, ovációval. Piros lámpa, csend. - A tavalyi évben elvégeztük a legnagyobb fordulatot, amit a rendszerváltás, 56, 14, 23, 15 és 78 óta a nemzet nem volt képes megtenni. De nekünk sikerült! Ezért ünnepélyesen jelentem, tisztelt Hölgyeim és Uraim, hogy a nagy gazdasági fordulat bekövetkezett, országunk minden polgára joggal érezhette, hogy a helyzet minden téren lényegesen javult. Kék, zöld, narancs sárga lámpa, őrjöngő sapka dobálással kombinált vastaps. Piros, csend. - Nyilvánvaló, hogy a maradék nehézség minden oka és forrása a korábbi balliberális maffia. Ma már a végnapjait éli. Térdre kényszerítettem a komcsikat, az Uniót, meghátrált Kína, és az oroszok is behódoltak nekünk. Az IMF valójában naponta több levélben kéri, had adhasson soha vissza nem térítendő hitelt nekünk. De mi, büszkék vagyunk! Ezért, tisztelt Hölgyeim és Uraim, jelzem, hogy 10 %-os kamatnál alacsonyabb hitelt nem fogunk elfogadni! Zöld lámpa, éljenzés. Piros, csend. - A magyar anyaföld a nemzet kincse, minden, ami rajta van, a mi vagyonunk. A folyók, a dombok, a kastélyok is. Természetes, hogy ezek használata után adót vetünk ki. A téli nagy hideg és havazás is ilyen kincs. A magyar földre esett, az államé, a kormányé, ezért teljesen jogos, hogy kivetjük a hóadót. Egy hógolyó egységesen 100 forint, egy hóember pedig 1000 forinttal fogja növelni a kincstár vagyonát. A tervünk, hogy az így befolyt összegből, kb. 4 milliárd forintból fogjuk megrendezni királlyá avatásom ünnepségét. Kell, hoigy megmutassuk a világnak, hogy sokkal nagyszabásúbb ceremóniát tudunk celebrálni, mint az nagolok hercegi esküvője, vagy a japán császár beavatása. A pápa is tanulhat majd tőlünk! Piros, zöld és kék lámpák. Ováció a köbön. - Továbbiakban pedig a kórházainkban elvégzett abortuszok során kinyert magzatvérekből készítünk fantasztikus arcpa kolást, mert ez jót tesz Selmeczy Gabikának és a többieknek. Éljen, a fidesz kreativitása! Minden lámpa kigyullad. Füttyszó, tojás, paradicsom.
Szabadság! Harc! Arccal a kapu felé! és más rendkívül buzdító jelmondatok, szavak és szótagok kerülnek fel vastagon írva a Duna jegére. Lássák onnan fentről is, meg majd alulról is. 01.18.	A zászlóégető magányossága Novák Előd, aki januárban, valamikor, valahol egy pódiumon nagy botrányosan elégette az úniós zászlót, vallott. Baráti körben éppen harmadik körnél tartottak a Betérő a Két Köcsöghöz címzett késdobálóban, amikor megkérdezte tőle a másik pirománia gyanújába kavart haverja: - Mondjad aztat meg nekem cim-cim-cimsöre, akarom mondani cim-cimoálesz, bocsika, cimbora! Miért is vót nekünk az jó, hogy elégettük a zászlót? Egyáltalán melyik csapaté vót? Csak nem a Vasasé? Mert akkor nagyon elkellettégetnünk, hukkk! - Bunkó vagy hapsi! - borult delíriumba Előd szeme, majd büfizett. Ez jó jel volt, mert akkor nem hány. - Az a rongydarab az ejóé vót! - Jé, tényleg? És aztatat mér kellett elégetnünk? - Fáztam kicsit már ott fönn a színpadon. Úgy tudtam, a nájlonnak nagy a hője. - A nője nagy, de a nájlonharisnyában! - szólalt meg a csapos - És most fizessetek!
Polititkai totó kibocsátását kezdeményezi Szijjártó Péter, kormány szóvivő A gazdaság finanszírozhatósága érdekében 10 ezer forintos szelvényeken lehet tippelni a feltett kérdésekre. A nyertesek között kisorsolják azt a szerencsést, aki visszakapja a Poltotó szelvény értékét (a kezelési költségek, az illetékek és az adók levonása után ez 740 forint) A feltett polititkos kérdések: * Fog-e menni március 1-jén a hat, még üzemképes, a régi, kommunista időket idéző, moszkvai Mityisinszkíj Masinosztroítyalnij Zavódban készített szocreál metrókocsi? * Elérie-e Szijjártó Péter, Orbán Viktor, Lázár János és Gulyas Gergely fizetése a társadalom tűrésküszöbét? * Írnak-e arról a külügyminisztérium honlapján, hogy Dánia lett az EU soros elnöke? (január 7.) **** Nyilatkozat: UD ügyben A Göcsejpusztai Állat és Rovarkert nyilatkozatban utasítja vissza azt a feltevést és hasonlatot, mely szerint az UD ZRT. lehallgatásai, titkos adatgyűjtései, idióta adatbázisai és kémtevékenysége, ha lenne is ilyen, akkor az a poliphoz lenne hasonló. "Biztosak vagyunk benne, hogy a polipnak egy szeme van, a miénknek biztosan, és két nyúlványa, három csápja, négy lába - de egyik végén se fül, se szem! A polip puhatestű állat, míg az UD ZRT kedves, aranyos, tisztességes, őszinte emberei gerincesek. Ezért nem áll meg a titokminiszter vádja, miszerint az UD ZRT. polipszerű, puhatestű állat. (jan. 7.)	Készülnek a Satkány nyalka betyárjai - Szevasz Vitya! - Szevasz Főnök! Mi a parancs? - Jól figyeljél már, mer nagy dolgok kezdődnek, Vitya! - és Fütymüttyisszimusz hangja remegett az izgatottságtól, meg a bolond gombától, amit szed. - Mondom. Most, hogy ügyesen megtévesztettük az ellenséget, kiosztottunk tíz sallert, és rúgtunk 6 gólt, vezetünk. Az udavri bohócodnak parancsold meg, hogy azt tudassa az én, azaz a mi grága népünknek, hogy rühellem ... - Micsoda? Azt mondja Szitya, hogy rühelled a magyar népet, Fütymisz, tényleg? - Fenét! Azt mondja, hogy minden a legnagyobb rendben van! Megbeszéltem a Legfőbb Csibetoló Csiga főfőfőjével, hogy ha már mindent rommá teszünk, akkor jönnek ők! A nagy Elront Háborodott Leopold utódai. - De főnök! - és vitya haptákba vágta magát, pedig csak telefonáltak - Ebből nekem mi a hasznom? - Jaj, jaj, Vitya! Adtam már neked szőlőbirtokot, fociakadémiát, bányát. Hát mi kell még? - Kéne egy és más. És mi van, ha leleplezi a Kormányzati Tanácsadó Jósda? Félek tőlük! - Ja, én is, mert mindíg megszívatnak. Rosszul írják a nevemet. Satkány. Ez olyan megalázó! Nontria is rinyál, a drágám, egyre több varacsk nő azon a gyönyörű szép pofáján. - Na, mi legyen főnök? - kérdezte remegő hangon Vitya. - Hozzatok forgalomba egy politikai totót! Titokban, nehogy a Jósda megsejtse! - Az oké, főnök. De minek? - Csak hozzátok forgalomba, azután megmondom. - válaszolt bölcsen Füttymüttyisszimusz. - Jó, értem! - tett úgy Vitya, mintha értené. De ezt sem.

Pittbullvárlap

Anno 2011

* Többen jelezték érdekeltségüket, hogy szívesen résztvennének báró Lázár S. János seregében, hogy felleljék a még bújkáló, régi, bűnös rendszer híveit. partizánokat és 56 leverőit, de nem tudják a báró úr telefonszámát. Mi sem. * zero, aki még nem zero, avagy a "Noname Bloggerek és Dzsuvahuszárok" Érdeméremrend alumínium fokozatával kitüntetett "zero" bloggerhuszár harca a Satkányért, OVIért és a Csibe Toló Csiga szekta vezetőiért. Pluszban még az N13-ért is. Zero a hős. Zero a Vastagbőr büszkesége, még ebben az évben eléri a 70 IQ pontot, a 160 cm-t és a 100 kg-ot! * Közlemény: Mi, a Pittbullvárlap menedzsmentje, mély felháborodásuknak adunk hangott amiatt, mert a Vastagbőr legderekabb, leggerincesebb és legjobbszívű nonáme bloggerhuszárát és fáklyavivőjét kikezdte az a gaz jósdavezér, Szilvásy Péter. Mint azt megtudtuk, SZP egyik bizalmas levelét közreadta a fantasztikus Vastagbőr.hu: http://vastagbor.blog.hu/2011/11/09/kormanyzati_josda_1#more3365588 Tudjuk jól, hogy sem zero, sem a többi barrikádharcos blogger nem állt sorba kétszer IQ pontokért, sőt egyszersem. Tudjuk jól, hogy ellenben háromszor is leküzdötték undorukat, hogy megpuszilgassák a Sátán patáját, és tudjuk jól, hogy a vertikális terjedés helyett a horizontális orientációt kultiválták és abszolválták. De ezek egyike sem lehet ok arra, hogy hülyének nézze és durván kicikizze bárki is, (még Szilvásy Péter is!) a hős noname bloggert, zérót és Vastagbőrös társait! Nélkülük nem győzött volna a Fülkeforradalom sem! Pittbullvárlap menedzsmentje, 2011. november 13.

*********************************************************

Kirk kapitányt magához rendelte Orbán Viktor. De mér, miért, mér, miért? (nov. 6.)

Összegyültek a főokosok - augusztus 16.

Nagy titokban hívta össze piciny bandáját a Satkány. Mi is csak azért tudtuk meg, mert a kémeink jelentették. Kapott egy ímélt Vitya, hogy 3 óra 23 perc múlva tanácskoznia kell menni. Lemondott hát két megbeszélést kormányfőkkel kellett volna lényegtelen dolgokról dumálni. A Főnök, az fontosabb. - Vitya! Vitya! Vitya! És megintcsak: Vitya - csóválta bunkó nagy fejét Satkány, ami rosszat jelentett: el fog szédülni. Úgy is lett: nekiesett az uzsonnás asztalnak, leverte a bort meg a sört is. A többiek nagyon megijedtek, nem-e ütötte meg magát Satkány, aliasz Generalisszimuszkusz, aliasz Legfőbb Dzsuvahuszárusz, aliasz Xenuszusz. - Jaj, jaj, jaj! - sikítottak fel, szinte egyszerre, köztük Marci betyár és Szennygyártó Pietro, aki fáradt volt már, mert sok szót kellett vinnie ki a házból, és vissza. - Ne jajongjatok, hülyék! - szólt tárgyilagosan Nontria, és egy szalvétával letürölte bütykös lábujjáról a kifolyt sört. - Inkább térjünk a tárgyra! Holnap után azután megint jó alkalom nyílik arra, hogy az augusztusi csőcseléket megtámadjuk. Vitya, te bunkó, majdnem kiszivárgott, hogy öt éve mit csináltunk. A Jósda nagyon beleköpött a levesünkbe! - De hiszen nincs is leves az asztalon! - stréberkedett Lábszár Jáncos. - Ez képletesen értendő, metafóra! Kérdés, mit csináljunk, hogy mielőbb létrejöjjön az én királyságom, itt e csodás orszáűgban? - kérdezte Nontria, majd köpött egy nagyot, még nagyobb útálattal. - Mi az, hogy a te királyságodat? Talán az enyémet! Nem ebben állapodtunk meg?! - háborodott fel és meg Vitya. - Azt ígértétek, hogy királlyá tesztek, ha megnyerem a fülkében a forradalmi szelet a választásokhoz. - Bunkó vagy Vitya! Már megint összetéveszted a szezont a haszonnal! - mordult fel Satkány, és vicsori pofája kissé dühössé alakult. "Ez az őrült idióta, még magára veszi, hogy ő legyen a király!" - Én leszek a király! Ja, hogy imádom ezt a rohadt aranyos mocskos népemet! - érzékenyült el Satkány, mert látta, hogy kedvenc bora is kiömlött, amikor asztalénak zuhant. - Hely! Valaki kívülről bezérta ránk az ajtót! Pedig ez se nem a sitt, sem a bolondok háza! Vagy mégis? De mégsem! - akart a helyzet ura lenni Viktor. - Hívjáűtok a takarítónőt, hogy nyissa ki az ajtót. Utánna folytatjuk a tanácskozást! .... és akkor mi is tudjuk folytatni ezt a felettébb izgalmas történetet.... hehehe. Helyreigazítás – június 23. Hivatalosan is bocsánatot kért két újságíró, akik még 2007. június elején kételkedtek abban, hogy 2006. augusztus 20-án történt-e tömegmanipuláció. Mint azt a kamerák előtt elmondták, annak idején felhívta őket egy takarítónő, aki váltig bizonykodott, hogy semmi nem volt. A két újságírót meggyőzték az idős nő szavai, aki ott sem volt. Még inkább Füttymüttyisszimusz (alias Velin Marin) győzte meg őket, a beigért 30 millióval, ami később elmaradt. Az elmaradás miatt szót emeltek, de két dzsuvahuszár lerendezte őket. Ezután közölte az interneten a két újságíró, hogy fogalmuk sem volt arról, miket hordtak össze annak érdekében, hogy lejárassák a Jósda főnökét. A kudarcuk után sírva távoztak, ami miatta hírhedt N13-at megütötte a guta. A Legfőbb Csibe Toló Csiga nevű szekta (semmi közük a scientológiához!) szóvivőjét nem sikerült elérni, mert éppen magán kívül volt. - NTI-Móka Hírek szivárogtak ki – tudósítónk jelentése – 2011-05-26. Alig múlt el a nagy sokk, amit okozott a 2006. augusztus 20-i vihart kavaró manipuláció, újabb titkos információk láttak napvilágot. Mint azt a rhirtv (az jelenthet pl. rosszat) mosolytalan bemondónője közölte, hogy miután hazánk államformája megszűnt, ezért jövőre satkánysági rendszert terveznek a háttérben, titokban. Amint azt a Satkány (többen rögtön az aljas patkány Vélin Marinra asszociálnak ilyenkor) szóvivője Övártó kifejtette, ideje lenne már behódolni a nagy úrnak, akiről most már az ukránok is tudják, hogy a Sztálin, a nagy Sztálin, a még nagyobb Sztálin első reinkarnációja. Nyilvánvaló, hogy már kevés akadály van előtte, hiszen a korona megelőzte népszerűségben a vörös csillagot, amitől a reinkarnációnak gyakran volt agyvérzése és gutaütése. Következésképpen, amiket augusztus 20-án szuggerált a tömegre, hogy ő a kiráj (sose tanult meg helyesen írni a Satkány, az iskolában is többször meghúzták emiatt, de büszkén elfogadja a magyarok behódolását) Orsós Győző főfővezér felezte, hogy sikerült a kommunizmust térdre kényszerítenie, amikor is lehajoltak hozzá, a kocsma előtti platzon. „Határozottan haladunk a satkányság irányába!” - skandálták az N13 hívei (őróla többen azt gondolják, hogy a kétszeres magzatgyilkos Nelly Haritonovával azonos) mert napi ötezerért mindenkinek növekszik a hangereje. A nagygyűlést végül is megunta, megelégelte a helyi rendőrség, és gyorsan feloszlatta. A menekülő Satkány még káromkodott, szitkozódott, mert kissé csámpás lábai nehezen bírták az iramot. Az rhirtv-ét aPietro de la Pancha Edei tudósította. Satkány idegbajt kapott - 2011. 03. 21. 15. 41 perc orvosai is aggódnak Füttymüttyisszimusz Satkány (vannak, akik úgy vélik, hogy Vélin Marin álneve) idegállapotáért. Ugyanis néhány héttel ezelőtt végre elkészítették neki a Szt. Korona hiteles másolatát, amit a Nontria (a kétszeres magzatgyilkos Nelly H lenne?) házi ünnepség keretében a fejére helyezett. Ezzel még nem lett volna nagy baj, legfeljebb annyi, hogy a méretek nem egyeztek, bár nagy feje van Füttymusznak, mégis kicsinek bizonyult. Vityusz is felpróbálta, de nagy lett. Többen is magukra öltötték, hiába. Amikor egy állatorvosi lovon is kipróbálták, véletlenül leesett. És eltörött. És akkor kapott Satkány agyvérzést, amikor kiderült, hogy a másolat nem aranyból, nem ezüstből készült, hanem grillázsból. Még ehető volt, többen bele is kóstoltak. „- Hogy leszek így király, a magyarok királya!” - sírta el magát először Füttymüttyisszimusz, azután a többi. Nontria zokogása kissé erőltetettnek tűnt, mert közben nevetett, ugyanis ő rendelte meg egy cukrásztól a másolatot. A többiek kérdésére válaszolta, hogy válság van, nincs pénzük ilyesmire. „De hiszen a válságot mi csináltuk!” - fakadt ki Satkány, és megmérte a vérnyomását. A készülék kiakadt, azután Satkány is kiakadt, azután orvost hívtak, és most ott aggódnak, mi lesz azzal a nyomorult Satkánnyal. 2011. február 29. kedd A Pittbullvárlap elsőként értesült arról, hogy miért ment csődbe a sokak által kedvelt bulvárlap, melynek címét baárti okokból most nem közöljük. „Minden hirdetőnk elpártolt tőlünk! Ilyentet el sem hiszek, ha nem magam tapasztalom”– mondja síró hangon az felelős szerkesztő. - Mégis, mi történt – kérdezte szerkesztőnk nagy részvéttel a hangjában. Csinosan öltözött, smink, fodrász megvolt. „A Pittbullvárlapban megjelent ez cikk, egy kimutatás arról, hogy lapunknak milyen hatása van az őszi szőlő termésre.” - Mégis milyen? - tette fel a kötelező kérdést a szőke tünemény, és hangja hallatán a pillangók és a fülemlék táncot repültek az ájerben. „Egyik vizsgálatuk alapján, amit több külföldi akadémia is megerősített, a cikkeink olvasása közben már tavasszal bódulni szeretnének az emberek, és idei bort akarnak inni. De idén csak késő ősszel lesz bor! Az inni akarók feldühödnek, és e dühöt megérzik a téli álmot alvó szőlő tőkék. A félelmükben felébrednek. A hidegre!!! Érti! És megfagynak a szőlő tőkék. Pedig ha alukálnának, akkor az jár a fejükben (akarom mondani a leendő szemükben – szőlőszemükben – a szerk.) hogy nyár van, napsütés, meleg.” magyarázza tovább a tényeket a bulvárlap felelős szerkesztője. - Na de ez miért érintette önöket, hogy lehúzhatták a szerkesztőség rolóját? - keresztkérdezett a beautifull riporternő. „A legfőbb tokajis szponzorunk, hirdetőnk közölte, hogy ezentúl a Pittbullvárlapot támogatja csak. Mire a többi bánatos lett, és konyakot rendelt. De a konyakos cég azt mondta, hogy nem ad, mert összetartás van a borosokkal. Ők is kivonultak. A nagy üzletláncok pedig azután. A turizmusosok pedig azt követően, és az ékszerészek végül, de nem utolsó sorban, mert a leendő multik is. Szóval kivagyok!” - sírta el magát a felelős szerkesztő. - Vigasztalódjon cimbora! - próbálta meg vigasztalni a már zokogó felelős szerkesztőjét a bulvárlapnak. - Mondok egy jó hírt! Képzelje amióta bedőlt a lapjuk, azóta háromszor többen olvassák a Dörmögő Dömötört. „Nahát ez bosszant a legjobban, hogy visszapártoltak a konkurenciához!” Bizony, bizony,vannak még furcsa történések. Mi ebből a tanulság? Tette fel a a kérdést a wanderfull szerkesztőnk, de addigra a felelős szerkesztőnek hűlt helye lett. Elcsábították egy másik bulvárlaphoz. Dupla erővel szennybulvárkodnak tovább. De egyre erősödik a Csacsi Pajti, kicsi csacsi közkedvelt hetilap!

2010. december 28. Esemest kapott az illetékes Hivatal: „Túl sokat karattyol a média! Március idusára a sajtószabadság veszítse aktualitását!” Az esemes feladója Vityusz mobiljában Sátánikusz Cezarikusz néven lett tárolva, mivel Vityusznak mindig is tetszett Néró nyelve. Kedvenc étele is ennek megfelelően a rántott marhanyelv volt (latinul: preslicus marmyalus). - Közöld a sajtóval – fordult egyértelműen Vityusz Szityuszhoz – hogy szabad leközölniük, hogy holnapután, kiskedden (pont ekkor van jan. kettedike) már ne hírdessék a szerkesztőknek, hogy bármit is szabad közölniük. Aki a sapkámat kritizálja, azt csak kidobjuk, de azok, akik a tájszólintásomat megszólják, aztat kitagadjuk! - Értem főnök – állt haptákba Szityusz, pedig nem is volt katona. - És mi legyen azokkal, akik semmit sem szóltak a császári és királyi rádió egyenes műsorában? - Hallatlan infernó! Gulág! - intett Szityusznak, jelezve, vége a kihallgatásnak. Pihenésre vágyik, mert már sokat dolgozott. Még meg kell írnia két kirohanást a komcsikra, és nem akarta kiadni magából a kulcsszavakat. Hogyisne! Hogy aztán ne tudja megnyitni az őt ünneplő tömeg előtt tartandó beszédet. Rohadt komcsik, mindig csak a méreg van velük – gondolta Vityusz, és bevette a tablettáját. - Méghogy sajtószabadság! Mi nem kéne még a plebsnek? A népakarat undorodik az ilyesmitől! Ezt írjátok meg Narovicsusz barátom! - mondta telefonba, mert értett a modern technikához, és éppen Narovicsusz volt a vonalban. - Igen főnök! Akkor nyomjuk a sajtót főnök! Úgy lesz, ahogy parancsolod főnök! - Csak kérem! - mondta kiabálva Vityusz – parancsuralom a komcsiknál volt, de mi letörtük aztat! Hogy állunk az abortuszokkal? - Kicsit csökkent a számuk, sajnos, pedig tíz éve mi liberalizáltuk. Kéne növelni a magzatsírást, főnök? - Ja-ja-ja! Az helyre tenne sok okoskodót, berinyálnának, oszt kussban maradnának! Tegyél meg mindent, esetleg vegyétek magnóra is. Azután népszerűsítsétek a női önrendelkezést. A francba a kínhalálos humanizmussal! - Oké, főnök! Más egyéb? - Ennyi. De azért legközelebb ha társaság előtt főnöknek hívsz, érződjön, hogy nagy kezdőbetűvel mondod! - kérte szerény stílusban Vityusz, mert a hivalkodás tekintetében nem kellett kétszer sorban állnia. Ő volt a helyosztó. - Oké FŐNÖK!!! - válaszolta készséggel Narovicusz, és érezte, lesz még ebből fizetésemelés.

Tovább gyűrűzik a Wikilix-botrány!
A híres internetes cég a minap feltette honlapjára az alábbi kiszivárogtatást:
„2010. december 2. valahol
2010. december 2. valahol Satkány akar lenni a magyar császár! A Pittbullvárlap korábbi cikkei alapján szoros megfigyelést rendelt el az illetékes hatóság a célszemélyekkel kapcsolatban, és egy titokban lehallgatott telefonbeszélgetést rögzített, amely ekképpen szólt: - Szevasz Satkány! - Szasz! - válaszolta udvariasan Satkány, aki korábban Füttymüttyisszimusz névre hallgatott (a lehallgatók megjegyzése) - Kéne nyomnod az igét, mi a fenét csináljunk! Nem mennek a dolgok úgy, mint azt te beígérted nekünk, 2006-ban. - Mi nem megy? - kérdezte segítőkészen Satkány, a lehallgató biztosítékát ki kellett cserélni. - Nyugdíj, bankadó, média. - Mondtam már, hogy nyugi van, nem pedig nyugdíj, de ti mindent félreértetek. - Mit csináljunk főnök! - sírta el magát a vonal másik végén aki szólt. - Készítsétek elő, hogy májciusban kijályság legyen! Én akajok kijály lenni! Ejjől szóljon a média!!!!! - és lenyelte a telefonját, de van másik! - Ne vezessük be a kötelező jaccsolást a pulpitusokban? - rokkázott, majd nyalt egyet aki a szót vitte a másik oldalon. Érezte, hogy most van esélye valakivé válnia. Szegényt, a csuhások nagyon megnevelték annó dacu, de most érzi igazán, volt értelme vinnie a forradalom zászlaját. - Idióta! És na hangoztassátok annyit a fülkefojjadalmat, mejt a KTJ jájön ajja, hogy mi töjtént valójában. Jaj, úgy szejetnék máj kijály lenni, ezt az idióta magyaj népemet vezetni, ezéjt születtem! - szellemisült meg Satkány, és két patkány el is sírta magát, mert a farkukra lépett. - Neked osztán coki, Satkány!!! Eszedbe ne jusson, hogy te akarj király lenni, mikor én leszek az nagy magyarok királynője!!! - avatkozott be a másik titkos lehallgató, megfigyelő Nontricsóka a beszélgetésbe. - Hogy te képzeled eztet, te rimaszombati kofa? - bődült ki felsőbbrendű voltából Satkány. Nem bírja, ha fúrják, ha nem engedelmeskednek parancsának. Olyankor tovább rohad a tüdeje. - Neked kusénnyije! - bűdült el Nontricsóka – nem azért ölettem meg a magzataimat, hogy te mostan beelőzzé! Márciusban én akarok királynő lenni! Légyszi Szityó, intézd el eztet nekem má! - fordult könyörgéssel a vonal másik végén hallgatóhoz. - Különben mit is kéregetek én tőletek bármit is? Augusztus 20-án beprogramoztam a népnek, a drága kis népemnek, hogy én legyek a királynőjük. Imádnak engem, a bunkó állatok, még mindig nem intézték el nekem, hogy királynő lehessek. Na majd a Csibe Toló Csiga segít. - Jaj, jaj! Kérünk, könyörgünk, ne szólj nekik, mert akkor megint jól kiadutálnak minket a múltunkba, inkább bevesszük az alkotmányba és megszervezzük neked a bulit! - fogta sírós könyörgésre a titkos vezető. - Nontricsóka veled vagyunk! - és ettől Nontricsókának már nem fájt annyira a petefészkeinek a hült helye. Ugyanis ivott egy pohár whiskyt. - Na akkor holnap ezt megbeszéljük a tanácskozáson, de nehogy megtudja a Kormányzati Tanácsadó Jósda! - próbált parancsolgatni Satkány, és lecsapta a telefont, ezért megszakadt a vonal és a felvétel.” A Wikilix tulajdonosa, azután, hogy kiszivárogtatta a fenti titkos megbeszélést, most már nemcsak a CIA-től, hanem Nontricsókától is kell tartson. A fejlemények hamarosan itt olvashatók, folytatjuk a Wikilix megkezdett munkáját, mert a Pittbullvárlap nem fél, hanem egész! Olvasói kérdések: „Ha egy NBH-s cég vette fel ezt, akkor miért szivárogtatott?” - kérdi egy ismeretlen. Válaszunk: vannak még jó emberek. „Az a gyanúm, hogy Satkány a patkány és a Sátán egyvelege, iga-ez?” - kérdi egy blogger a Jobbklikktől. Válaszunk: csakugyan? „Megkockáztatom, hogy Satkány azonos Vélin Marinnal?” Válaszunk: most ezt kérdi, vagy mondja? „Lehetséges-e összefüggés a médiatörvény és Nontricsóka médiabeli kalandozásai között?” - kérdi a Hírtv szőke ciklon bemondója. Válaszunk: elvileg igen, de érdekelnének minket a gyakorlati tények is. „Az a gyanúm, hogy Nontricsóka gonoszabb nálam?” - kérdi Bibircsóka a Hupikék törpikékből. Választunk: te kedvesebb vagy, Bibircsóka! „Lehetséges, hogy a titkos telefonáló, visz szót, hangot, mondatot?” - kérdia a Parlamentfunky egyik nanaméja, aki zero. Válaszunk: ezt nem publikálhatjuk, de langyi! „Rákérdezek: Nontricsóka azonos lehet kétszeres magzatgyilkos N13-mal, még inkább Nelly Haritonnal!” - lelkesült fel Bibircsóka, hogy van nála szemetebb, és megyeri a hangszórót. 2011. 12. 14.